倩月宫

  路过别人的园地，我只是一个路人，悄悄的来，悄悄的走，没有人知道我的存在。我是一个热衷于欣赏的观众，我喜欢在别人的世界，安静地看别人的感情故事，心酸，幸福，无奈，快乐。丰富多彩，却是只属于别人的 ，我没有。
    我是一个没有爱情的人，不刻意去走近，顺其自然的等待。我总是一个动作很慢的人，每次都是让别人等着。
    什么都无所谓，也许吧，没有物质欲望，没有什么远大的理想，所有就没有什么好所谓的了，
    平淡点好，我喜欢平静的生活。
    我不喜欢热闹，即使有时候我很开心。我喜欢自己的空间，在自己的天地做自己的事情，不想让别人来过问，我害怕被别人约束着。我真的很怕。
    我只是一个孤独的人，想像妖精一样自由自在。
    喜欢去看yu的网页，喜欢她的故事。很不开心的故事，关于她和他的事情，我不懂，因为我不打算这样放纵我自己。我不是真正彻底坏的孩子，所有我不会尝试感情的放纵。
    我想去西藏，或许和某个人，或许是我自己，一切是未知的。或许我这样的体质根本去不了，可是我还是要给自己一个机会的，哪怕用生命来换。
    偶尔开心，偶尔伤心，是自己的事。
    也许。。。。。。

今天早上睡到八点才起来，一开手机就收到蓉姐姐的信息，她在上选修课，她让我去和她打篮球。早餐都没吃就去了，打了一场就出去吃东西，然后来上网。
    一上就去看网页，没有什么留言。跑去看西西的网页，看着感觉好心酸，真的不知道为什么。一直关注她和小狼的事情，明明知道没有结局的爱情。我跟雁兵说我去看朋友的网页，突然觉得很心酸。他说你跟我说这个干嘛，我不想知道。我终于知道有些事情，不是朋友可以分担的，反倒觉得释然。
    现在才明白，自己一直很不懂事，不是所有的心情都可以和别人共享。我不应该给别人不开心的心情，突然觉得自己以前的做法很对，只要让别人知道你的明媚就好了，忧伤是你自己的 ，何必拿出来让别人厌烦。终于知道，敞开心怀并不是很容易的事。不知道是否是自己太天真，还是世界太现实。反正就这样了，我明白了。以后要自己照顾自己，包括自己的心情，要开心多一点。
    最近一直没有看到天扬的留言，我想他已经对我的文字没有任何感想了吧，昨晚在网上见到他，他说他现在很后悔，可是已经没有后路了。其实我很害怕和他这样聊的，因为他总是那么忧伤，和我有着共同的心情。这人生是无法后悔的，就这样慢慢走下去吧。
   今天终于看到太阳了，我只穿了一件短衣加外套，感觉很好的。今天上网遇到妹妹，聊的很开心的。更开心是的遇到剑子了，好久没有见到他了，很想念的。他还是那么好，问我习不习惯，要我多加衣服，安慰我不要想家。或许以后一辈子都不会见面，但是只要彼此记着对方的时候都开心就好了，这人生哪有永恒的快乐呢，能开心时就开心吧。
    好多朋友近来都没有联络了，身体不好也不敢到处乱跑。头老是晕，感觉好变态哦。到了过年就好了，今年我一定要去林哥们家，我还没有去过，每年都说要去，还没有真正实现过。还有今年想去海边玩了，爸爸以前都不让我去海边，今年不论如何都要去的。
    今天很多老网友都来了，还有以前在游戏中认识的朋友。很久没有玩游戏了，账号也没有点了，不知道萧伟现在都怎么样了，呵呵，以前一直和他在游戏中当夫妻，一起打怪，升友好度，准备房子结婚，现在已经很久不见了，他不知道为什么莫名其妙的从我的QQ上消失了。或许很多时候有些事情是没有结局的，只有结束。
     无忌也来了，从高二一直认识都现在，什么话都聊了，却还没有见过面，我总是那样相信没有见过面的人。无忌人蛮好的，和他聊天什么限制都没有，哈哈，偶尔两个人会恶心兮兮的聊一些儿童不宜的事情，当然只是聊聊，而且是有限度的。
     最近一直没有见到冰箭了，我总是叫他老头，他说当我毕业他就娶我。呵呵，其实他也就20几岁，我喜欢这样叫他。我们总是喜欢开玩笑，比如我会问他要不要娶我，等他回答要的时候告诉他，我终于放心了，原来自己还是可以嫁出去的，这时候他就很无奈的说，丫头，你拿我当试验啊。很怀念以前的日子，那么多真诚的朋友在一起，那么开心。
    日子总是要向前走了，怀念的时候就偷偷的被窝里想一下，然后在某个冲动的时候打个电话，这样很好的。这人生的分别无处不在，挽留总是力不从心的。把心情收起来，放在沉默的日记里，偶尔翻出来晒晒，然后阳光的出现在别人面前。这不是虚伪，是选择一种面对现实，面对别人的一种方式。人活在世上，总是要面对别人，面对现实的，能躲多久呢。
   以后不管开心也好不开心也好，都不应该那样挂在自己的脸上，心情是自己的。懂你的人，自然有一双看透你内心的眼睛。 不是所有的朋友都是知己，所谓知己难逢，不要强迫自己在乎这些东西。很多时候我们在乎的东西很没意义，或许现实点也很好的。
    珍惜现在拥有的快乐，寻找未来的明媚，快乐不是别人给的，要自己争取。迟早要长大的，何必总是做着逃避的梦呢。不要等到迫不得已的时候才去哭泣丢失的东西，不要等到结束才发现没有结局。
    清醒吧，做一个快乐的有自知之明的人，现实总是要面对的，尽早看清自己的角色，找到自己的位置，过本分的生活。

昨天去看别人打冠军赛，很遗憾我们院没有进入决赛。在看球的时候，爸爸给我信息，问我感冒好了没有。我说好了，只是还有一点咳嗽。很开心又很心酸的，以前在家的时候，一生病爸爸就肯定会在我身边，但是现在我要自己面对一切，很无奈。
    昨夜12点给小菀信息，两个人都很郁闷，约定时间见面聊聊，有一段时间没有见面了，彼此都很想念的。关了手机，眼泪却很彷徨的落下，脸庞没有温度。
    最近一直在听孙燕姿的歌，麻木的听。要考试了，我一点准备都没有。最近过得很平静，只是在不知不觉很多东西都在改变，比如朋友什么的。生活有过改变，但是又慢慢的恢复了，但那是别人。我一直没有找到自己的生活轨迹，我总是一个漫无目的的人。
   乔问我想过什么样的生活，我说无所谓，只要开心就好。可是乔说，其实你过什么样的生活都不快乐，因为你心里有太多放不下的东西。我却一直没有这样觉得，我是个健忘的人，什么事情都需要别人来提醒。其实我真的无所谓什么样的生活形式，我只要开心就好。
    一直想过没心没肺的生活，多开心啊。
    最近经常梦见自己一个人在荒原上走，孤零零的，没有目的地向前推进。幽幽之中觉得很凄凉，陌生在一片荒芜之中是没有意义的。而我再怎么努力，都只是自己一个人。生活或许就是这样的无奈吧，人与人之间总无法真正的信任，哪怕是口口声声说的朋友。
    我一直都觉得自己认识的人很多的，朋友也不少，其实真正了解自己的人不多，对自己好的更少。不介意别人怎么看待自己，却很好奇别人对自己的看法。我觉得好朋友只要那么几个就好了，坦诚的做人就可以了，何必去强求那么多。
    在这路陌人生中，我希望自己不是一个人在幽幽的荒原上行走。 
    

这几天，武汉一直在下雨，淅淅沥沥的。郁闷的空气，我的心情也很郁闷，很多很多的事情，我一下子要面对好多突然的意料。我想或许我原本是个不够坚强的人，才会如此乱了阵脚。
   突然地知道那件事，不敢相信，或是无法接受，但是就活生生的摆在眼前，容不得半点的商量。我无法找到可以安慰自己的语言，也无法被别人的任何语言安慰。
   那天晚上下小雨，我去打球了，和雁兵。其实是我自己在投球，他在坐着看。我们之间没有太多的交谈，是我自己不停的说话，因为我害怕沉默的空气。一直没有开口问那个敏感的问题，因为我不知道自己有没有勇气面对自己不愿意看到的结果。睡觉前，我想用短信问他，可是一不小心我睡着了。
   第二天，在上大英的时候我还是问了，果真是我不能相信的结果。那瞬间，我有点迷茫。
   那天，我是在回忆中过的，我在想着认识他到现在的点点滴滴，回忆这将近两个月的日子。所有的一切历历在目，犹如昨日。从当初的陌生路人到现在相识到朋友，感觉一点点的积累。那时侯，他对我来说感觉是多么亲切，可是那一瞬间所有的感觉在变，变得我心疼。
    他说他还会像以前一样对我好，他就在那里，可是我却清楚的感觉到我们之间的距离。因为从今以后，我们之间站着一个于他来说是十分亲密，而于我却是完全陌生的人。这就是距离的所在，这距离里有他的幸福，也有我的彷徨和我的迷茫。我无能为力去阻碍他的幸福，即使能我又怎么舍得。我无法去伤害一个对我很好的人，哪怕是曾经这样对我好。
   这个人，在那之前每晚必给我信息说晚安，现在他只对别人说了。这个人，在那之前我可以大胆的开玩笑说他是我的，现在他是别人的了。这个人，在那之前时间那么多，随叫随到。可是今后，我不知道要怎么做。
    我跟他说我无法接受和别人分享他的关怀，他说别把他想的太好。我无语，我还能怎么说。从一开始，就把他当好朋友，那么的依赖他。我们不是恋人，也不会成为恋人，我们只是哥们。可是我无法接受这个改变，所以我的心好乱。我知道自己好自私，好霸道。可是，我无法控制自己不要这样。
     我给小菀信息，我说我快要崩溃了，我不知道要怎样去面对以后。我已经自私到无可救药的地步了。小菀说，你不要这样折磨你自己，也不要这样说你自己，不管怎么样，我都不会觉得你不好。这世界上没有没了谁就活不了的道理。我知道小菀对我好，可是小菀又怎么能明白我的感受。我一直那么依赖他，在心理上是那么的离不开他。因为他对我太好了，什么都帮着我，我已经习惯在有事的时候第一时间想到他。一直过得那么悠闲，因为我知道在有困难的时候他一定会帮我分担。那么致命的依赖着，像个被溺坏了的孩子。
    在下雨天，我的心也在下雨，可是我没有哭泣，因为我没有眼泪可以为他而流，只是好迷茫，像个迷路的孩子。我跟小菀说，你来吧，我需要你的怀抱给我温暖，我感觉现在好冷啊。
   我跟天天说怎么办，我感觉自己不能那么开心了。她说你不要这样老是依赖别人，这样子到最后受伤害的是你自己。天空的雨在下，我突然觉得今天的雨是有黑色的，像一场黑色的潮水，那么汹涌的将我淹没，我无法找到呼吸的空气，窒息得我难受。
   那天晚上，我一个人在空旷的球场奔跑，我需要打球的刺激让我把所有都忘掉，我真希望所有的一切不曾来过，情愿这是一场即将醒来的梦。我希望自己突然失忆，不再记得任何有关的事情。我把自己放逐在空旷的球场上，一个人在那刚刚落雨的天空下寻找明天的路。可是我还是迷茫的离开球场的，我知道是我自己太自私，所以要这样的折磨自己，不能把别人怪责。
    小菀终于来看我了，不许我这样不开心，那个早上，我突然遭遇好多的麻烦，终于无法自己去解决，又习惯性拨通他的电话，迷迷糊糊的听着他的话。挂了电话，我突然好想哭，为什么要这样，我也不知道自己到底是怎么样想的。只是突然觉得电话那边的人仿佛不再是那个他，所以我好害怕。
    小菀陪着我继续解决我的麻烦，两个人不断地问路，不断的走重复路，终于走到自己的目的路。小菀一路安静的听我唠唠叨叨的说我和他的一切一切。小菀说，我知道你没有爱他，你一向是不相信爱情的人，只是你不想失去他的关心，不想失去他的照顾而已，你一向总是那么依赖一种习惯。是的，我已经习惯他这样不近不远的存在，其实我一直知道自己很自私，只是一直在放纵自己这样。小菀说人总是自私的，除非你是圣人，可是这个年头已经没有这样的人了。我知道，可是我又感觉这种借口好勉强。
    中午和小菀去喝酒，喝了两瓶，头好晕。之后带小菀去球场看他，然后回寝室。小菀说你不要不开心了，忘了以前的一切，重新开始新的记忆。小菀帮我绑两个小辫子，然后我们去球场，开始是和别人打排球，后来去和两个陌生人打篮球。好开心啊，我终于不再有时间去想别的事情了。
    傍晚去开老乡会，遇到校友善培他们好开心，一起想念家乡的事情，一起唠叨，好开心。然后喝酒，还有抽烟，烟真是好的东西，可以让你郁闷的时候找个发泄的决口。可是我现在身体还没有好，一直还在咳嗽，所以明天身体就有的受了，管他呢，能开心的时候让我尽情的开心吧。
    晚上来上网，遇到三八，我跟她说我的事情，她说丫头，你怎么搞的跟失恋似的。突然想大笑，为什么要这样折磨自己呢？真好笑。
   我早就知道迟早有一天他会有女朋友，知道有一天我们迟早会不再见面，迟早一天彼此会把彼此遗忘，还是要这么做。或许我一直都是那种得过且过的人吧。倜然间想要哭泣，是因为我还是无法彻底的这么痛快接受这件事，可是迟早要这样的，以后的日子，能像以前就像以前吧，不能就算了。不要奢求什么，我没有资格因为自己而防碍别人的幸福。就这样的顺其自然吧，不要难过，不要为难自己，也不要为难别人了，安静的过自己的生活吧。
    小菀说的对，没有没了谁就活不了的道理。时间可以冲淡一切的，就当是一场华丽的梦吧。应该感谢他一直以来对我的好，我不能再进一步自私了，让他安静地拥有他的快乐吧。

偷偷的路过他的天地，还是那么荒芜。
   我已经离开，不再会在他的地盘上耕耘。
   曾经那么温存的存在，不远不近的。
   习惯，依赖，痛苦，流泪，一个人的事情。
   还是偷偷的怀念，怀念有他存在的日子。
   不是爱情，却同样铭心刻骨，他不懂。
  
   路过他的世界，为了最后的告别的，以后是陌路人。
   Leave，I will do .可是，我说不出口。
   最后的告别，种在一片荒芜之上，无人知道。
   我将不再在那片天空下留下我任何的话语。
   只是，我偶尔会路过，悄悄的路过。
   没有了任何的企图，只是一种怀念的形式。
  
   也许，以后不再相间了，如果会再见，感觉会是怎样的？
   他会不会像当初一样亲切，还是有了想让我逃离的恐慌？
   痛苦，是因为回忆带来的，因为有过太多的甜蜜。
   他永远不懂我的文字，不懂我的心情。
   我一直是不需要他来懂的，只要他在那里就好了。
   我习惯他安静的存在于我的身边，可是他不喜欢安静的。
    
    时常在深夜想起他，没有失眠，却有梦。
    如果可以，就让我走进他的梦，安静的告诉他，我要离开了。
    回味他为我做的事，回味他对我说过的话，心酸。
    曾经的温存，他已经给了别人。
    没有对与错，只是一种过渡，我不是他的码头。
    他属于别人的，只是曾经路过我的生活。
    
   想起那天一起过他生日的时候，一起唱KTV。
   唱起那首《十年》，突然心疼。
   总有一天我们会是这样的，我对他说。
   终于实现了，这么快，让我措手不及。
   我会受伤的，我并不是任何时候都很坚强。
   可是，他永远不会知道的，是我自己在承受这个结果。
   
    还是有点舍不得，所以在深夜里把自己折磨。
    还有点难过，所以在被窝里挣扎。
    无法迅速逃离痛苦的旋涡，只好被吞没。
    无辜无助，独自受伤，独自守着回忆。
   独自看着伤口被撕裂，看着它慢慢的愈合。
   麻木的让自己不再无所谓，不再在乎。
   
    已经不想再靠近别人，不想再次受伤。
    不再在乎身边走的是谁，是谁都一样。
   害怕这次有这样的落寞，我无法再承受了。
   再坚强的人都有脆弱的时候，我不想再为任何人流泪。
   我将远远的离开他的生活，So,I must say goodbey.
   I will leave ,曾经最熟悉的人。

注定了要沉默，并非是无话可说。不能用语言表达的，或许要用沉默来演化。我不是一个哑巴，只是好多话都无人可以说，只好默默的收藏着。很多东西会变化，很多东西会陌生的，好吧，让我每天和不同的人玩，有不同的快乐。我还是原来的我，话很多，却也很落寞。
     生活依旧在过，我在寻找明天的路。我在堕落？也许是放松了自己吧。
     已经沉默很久了，很多朋友都不在，在的都不是什么朋友。我开始对朋友这个概念感到怀疑，什么是真正的朋友呢？
    天气越来越冷了，我开始准备冬衣。忙！可是很多事情还没有做，我却经常坐着发呆。很多时候我希望自己把别人改变了，可是到最后差点连自己都找不到了。
    最近很累的，我想这样沉默一段日子也许就会快乐了。我就这样的等着。沉默已久，找不到宣泄的出口，我的香烟，点不起来，袅袅的余烟已经无法表达我的心情。很久以来，总是带着一种受伤的心情在生活，可是很多时候感觉好受伤，不是我要这样装忧愁。
    这样的生活不是谁的错，是我自己的选择。就这样沉默着。

       曾以为,那离开是一种永远解不开的伤感,
是一道永恒的伤痕. 
      曾经,为了他的离开难过心碎,一个人在被窝里失眠.
      曾经以为我的生活会因他的离开失去所有的色彩,
      曾经以为自己的天空不再有灿烂这个词.
      曾经听他临别前说,不要把他想的太好.

       十二月的天空里,阳光灿烂地照在我久闭的窗口.
       校园里飘着漫天的梧桐落叶,像一场绚丽的舞会.
       在原地驻守,原来阳光一直都在.
     头顶的天空依然那么蓝,白云淡泊,所有的色彩依然在,
只是我曾经无知的闭上了眼睛.
       生活还是依旧在进行,原来没有他并不是不能活,
而且我将活着更快乐.

      像做了一个自己陌生的梦,走了许多弯路,
迷失在伤感的森林里 .
      幽幽的芦苇笛慢慢泛响在孤独的梦了,   
错觉的以为自己将渐渐的陨落.
       可是,我依然生活在明天的阳光里,渐渐的明媚.
      可怜的人啊,终于清醒了. 
      不要再让自己为他不值得的落寞.

     重新收拾心情上路,最后一次向昨天说再见.
     不是把他想得太好,而是把自己想得太脆弱.
     终于让自己的心情得到解脱,
    十二月,迎来落叶的舞会,
    让我在这个冬天好好的过,或者快乐,或者忧伤,
只是不再是为了那不值得的离开. 

如梦初醒,
尽管依旧很沉默.

第一次看到别人用文字评价自己，很开心.



因为喜欢她的文字,从此完全改变对她的看法.
相知恨晚,第一次有这种感觉.第一次。
A 面
她是一个爱运动的女孩,排球,篮球,甚至是足球,样样她都来.总是玩到通快, 玩到天昏地暗.认识很多球友,她管他们叫哥们.
她快人快语.因为快,所以没有来得及顾及别人的感受,总是在不经意间刺到了别人.
她喜怒无常,刚才还和你说说笑笑,现在却突然刺你一下,让人莫名其妙,防不胜防.待会儿她又和你说说笑笑了,似乎忘记了刚才自己的话.可是别人已经笑不起来了.
呵呵,被她刺过的人都怕她了,不敢再主动和她说话了.要是不得不说,就做好了被刺的心理准备.小心翼翼地和她说话。
B 面
当离高考仅仅剩下40多天时,她把一本笔记本给我看.
里面写着一小段一小段的话语,短小精悍,文采斐然.是我喜欢的文字.
只是每段话的后面都署名"寒夜",刚开始我还以为是她摘录的话语.
我慢慢地看,看到一半时,才知道原来"寒夜"不是别人,而是她本人.
顿时，我对她佩服得五体投地，五体投地。
在我生活的小圈子里，能够让我佩服的人很少，让我佩服得五体投地的人更少。但她是其中一个。
在她的文字中，展现了另一个她，完全不同的一个她。
不喜欢喝咖啡，独爱绿茶，那种味道平淡的茶。
喜欢在深夜里呷着绿茶，在台灯下书写自己的心情。
失望，孤独，忧愁，迷惘，爱恋……在雪白的纸上渐渐蔓延 。
她就像一株结着幽怨的昙花一样，在万籁俱寂的夜里，慢慢地静静地绽放 着自己的美丽。尽情而多情。一瞬间的美丽，没人看见，亦不需要，只要孤芳自赏就好。
等到天一亮，留给阳光的，只是她枯萎的样子。

五体投地。相知恨晚。没有告别，只有珍惜。

(原作者:文情脉脉)

圣诞节快到了，打开QQ收到好多的祝福，开心，却又很心酸。 
     昨天熬夜，三点才睡，早上10才起来，收到香的短信，祝我节日快乐。
     最近的日子很平淡，不是很开心，亦不难过。那天柏明给我信息说，你总是让人担心受怕，可是其实你很乖，我应该很放心，我喜欢你。可是，我拒绝了他所谓的爱。这是一个脆弱的人，他的爱我不能承受，亦不想承受。所以要彻底的拒绝。
     柏明的同学姜打电话来说要追我，我一点反映都没有，让他很郁闷。我不想玩这种游戏。
     很忙，忙到没有时间写网页，有点痛苦，我来在异乡徘徊。我想我的家，好想。跑去看西西的网页，心里难过，为了一种爱的纠缠。
    昨天在网上叫到瑞琼，以前的网上情人，他还记得我，感觉像以前，只是剪了头发，我说我还是喜欢他的长发，他说可以再留。心里有种想哭的冲动，也许是为了剑子，为了那个今生第一个说要陪我去西藏的人。早上看到小争的留言，但是没有剑子的，我想我还是会想念他。而不是为了爱。
     不是不懂怎样去爱，而是不想陷如爱的旋涡，我知道自己的生活不安分，可是我不坏。柏明说我是妖精，让人想入非非，却从来不让人靠近。我不想当诱惑人的妖精，我只想当自己的妖精。我不是个坏孩子，我知道，只是偶尔爱发脾气。我把自己打扮的像小孩，不想介入尘世的纠纷，如果可以就忘了尘世的情。
     突然觉得自己像没人爱的孩子，朋友们都有自己的情人陪，自己还在独守单身，不想结束。想要哭泣，眼泪也很干涸。
     可怜的圣诞节，我要自己过了，心里不好受。